我们终究连偶遇都不会再有了

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我们终究连偶遇都不会再有了

听说你要毕业离开这座城市了，那么我们也终于连偶遇的机会也不会再有了，从二十岁到二十二岁，我最漂亮的两年里全部刻满了你的名字。

我们的城市比北方还要北，供暖从十月一直延续到次年五月。

初见你是十二月份的事了，俗套的KTV里，我一眼就看中了你。我始终记得那天的夜晚是染了乌青的云的橙色。

少女的心事暗暗藏到了二月，情人节的前一个星期我们开始约会，一次牵手，一次拥抱，一次亲吻，后来才觉得套路满满，可我们终究是在一起了。

女生的感情啊，大概都是在做加法。那两年里，我确实费了很多心思去爱你，再也给不了别人。每个第二天你要看画的晚上，从来都是我让你去睡而自己通宵帮你画好再叫醒你。花两天的时间才学会折川崎玫瑰，你生日前的整整一个月的空闲时间我全都在折。

你打游戏的时候我会默默去煮饭，后来教会了你摊煎饼你也经常做给我吃，只不过你撒糖而我蘸醋和蒜泥。暑假各自回家，一直都是夜车坐票穿过半个中国去睡你，一早到了你的城市还是一个人倒三个小时的大巴公交到酒店安顿好才能等到你的姗姗来迟。

始终记得那一年的七夕是8月17，我计划好去找你可是你却说刚见过没有必要，直到开学之后的某一天我才知道确实是没有必要，因为七夕你给了别人。你说你从没带过女生回家，可你带过的第一个女生居然是她。女生全部都是福尔摩斯的，那个晚上我一个人在浴室溃不成军，硬生生撑到天亮等你出门我想着，再也，再也，不要回来。一直都叫嚣着我才不会接受出轨的男人，可是我真的一颗心全部给了你，什么原则都像蒸发掉了一样，哪怕白天在人来人往的街上失控到抱头痛哭，可晚上你来找我的时候还是一点办法都没有。

可是，想让她过去并不是那么简单的一件事，她始终像梗在喉咙的一根刺，吞咽不得。

第二个夏天我们终于分手，也许我作也许你渣，抑或我们都有。

分手的暑假，我依然跑到过你的城市，却连电话都没有勇气打。我站在你家楼下，发了一条仅你可见的朋友圈，也错过了我的火车。

再开学的时候，我搬好家打扫干净所有的痕迹，带走了所有照片和信件，可大概留着这些东西才会更难过吧。

我一次又一次试图去挽回你，甚至觉得是不是我上一次不够努力，会不会我再多用力一点你就会多松动一点答应我和好。那几个月，我无论做什么事都会突然想到你，眼泪根本不受控制，我看了几十部粤语片，看金城武吃了三十次凤梨罐头，却像戒毒一样，每一次只会更变本加厉。

那年的冬天冷得特别早，十二月，我站在你家楼下没过小腿的雪地等足了三个小时，实在是冷，连眼泪都下不来的冷，你依旧没有见我。我也在十二点的街头穿着睡衣等到瑟瑟发抖，后来才知道原来你始终都在家。

最后一次你答应见我，那一整个星期我都兴奋又忐忑，一整个星期我都是靠喝水维持生命。提前一天的晚上，我来着大姨妈，还是用冷水冲了澡，还在开窗吹了半个小时，我想会不会发烧了你会心软一些。可最终，你醉了酒失了约再问我明天可不可以的瞬间，我忽然就释然了。

哪怕我再无数次梦到你，再想每一次你冲我撒娇的样子我也没再找过你。很偶尔会听到你的消息，也在餐馆狭路相逢依然窘迫得大脑一片空白所有东西都感觉不到，却也没有再说过一句话。

我身上有无数你的影子，放不下却也忘不掉。

你知冇知我有几钟意你，翻我第一次见着你我就冇一天不挂住你。

你是我第一个想嫁想过度一生的人，这是你二十四岁那天我许的愿望，大概不是我的生日所以才这么不灵验。

你永远不会知道了，真好，我再也不会遇见你了。